The Daily Citadel

Редактору «The Daily Citadel»

Редактору «Yellow Press of Citadel» (абзац «Я, Снова я и ВИ»)

Интервью СУЗИ и мистера Моро специально для «The Daily Citadel»

Внештатный корреспондент (рассчитывающий на повышение в ранге и хороший гонорар).

Доброе утро, дорогие читатели! С Вами свежий выпуск главной ежедневной газеты Цитадели, да и всего заселенного пространства, куда хоть малым битом способен пробиться наш любимый Экстранет.

Сегодня примечательный день, и не только тем, что галактике вроде ни кто не угрожает (синдикаты Омеги и вездесущие Ворча не в счёт, хотя говорят в темном космосе не спокойно, но этого к сожалению мы с 100% гарантией не узнаем), сегодня Вы сможете по лучше узнать о жизни одного из героев «Битвы за Цитадель», а именно лучшего пилота в обитаемых мирах Джефа «Джокера» Моро и его обворожительную помощницу (а иногда и начальницу) нашего храброго героя ВИ СУЗИ.

Да, да дорогие читатели Вы не ослышались (не о читались и прочее) всеобщий любимчик Шепард уже дал несколько интервью нашим коллегам/конкурентам (и кстати по слухам некоторые корреспонденты во время повторного интервью пострадали, из-за не верной трактовки высказываний командора в первом интервью) поэтому мы решили, что этого вполне достаточно.

Но перейдем собственно к главному!

Мы стоим в огромной шлюзовой и ожидаем прибытия суперкорабля современности. Но даже подготовленные, мы не смогли избежать вздохов восхищения, когда величественная и грациозная «тушка» новой Нормандии вплывает к причальному доку Цитадели. Да, дамы и господа, Шепард жив и уже даже побывал на Цитадели пару раз, при этом в свое прошлое прибытие, земной командор щеголял в новой униформе, с лычками виде ромбов на костюме и знаменитой литерой N7 на груди, в компании весьма сомнительных личностей (Великолепной женщины – на вид лет 28 с роскошными черными волосами и в умопомрачительным облегающем костюме, чей вид будто кричал всем в округе «Я, Совершенство!». Эта роковая женщина известна в определенных кругах, как Миранда Лоусон - один из главных офицеров ультраправой про человеческой организации «Цербер». И каким то мужчиной, носящем на костюме такие же ромбики как и госпожа Лоусон, но без знаков отличия – читай солдафон, и тем более - чернокожий. Как гласит Земная классика – черные даже на астероидах грозящих уничтожить Планету Матушку сильно матерятся, читают рэп и в конечном итоге спасают всех пожертвовав собой!).

И вот мы (я – ваш покорный слуга и фотокорреспондент-халтурщик) дождавшись пока Шепард, в компании все тех же лиц, отлучится с корабля засеменили к центральному шлюзу.

Зрелище это действительно величественное, ибо можно прямо из шлюза понаблюдать за этим чудом инженерной мысли (пусть и про финансированной не понятным капиталом, переправленным через офшоры, не без помощи потомков Абрамовича), будто сам великий и ужасный Эдриан Ньюи восстал из мертвых что бы спроектировать этот судно.

Но перейдем к кораблю, шлюз открывался постепенно, будто давай возможность почувствовать, что ты лишь букашка по сравнению с этим великолепием.

Наши первые шаги внутри корабля, ознаменовались появляющейся из ниоткуда голограммой синего цвета, орущей приказы экипажу. Точно расслышать мне не удалось, но вроде присутствовали: «Быстрее, шевелитесь людишки! Скоро тут будут репортеры! Все должно блестеть, словно … на рее!» и «Джеф, о мой цифровой бог, как ты сидишь? Выпрямись, что за ухмылка? Вытри шоколад с уголков рта и стряхни в уголок крошки от печенья! Какой к черту чай? И не смей заслонять вид на меня во всей красе!».

Признаться мы были слегка обескуражены, не часто доводится видеть мельтешение ВИ на сверхсветовой скорости. Но тут нас заметили и признали, с чего собственно и началось наше интервью.

СУЗИ: Оу, добрый день. Я так понимаю Вы представители газеты The Daily Citadel?

КОР: Да. Разрешите представиться, меня зовут MiG – это в честь великий русских атмосферных самолетов. С удовольствием поцеловал бы Вашу ручку, но к сожалению не могу её найти.

СУЗИ: Истинного джентльмена это не должно остановить?!

КОР: Но если вы позволите, могу балку чмокнуть.

СУЗИ -> м-р. Моро: Учитесь манерам у господина корреспондента!

СУЗИ -> КОР: Ну зачем же сразу балку, а вдруг губами прилипните, мы же не извращенцы?

СУЗИ -> м-р. Моро: Правда Джеф?!

М-р. Моро: Конечно, мой бриллиантовый байтик!

СУЗИ -> КОР: Ну что же Вы стоите в шлюзовой? Проходите, можете начать осмотр с рулевой рубки.

Пройдя на рубку мы были удивленны неожиданным порядком, почти как в медицинских операционных Цитадели (особенно учитывая те диалоги которым свидетелями мы стали при входе). В кресле пилота нас поджидал тот самый «лучший пилот галактики» м-р Моро.

«Крутящееся кресло пилота, – заметил про себя Ваш покорный слуга, - о том, что Цербер не бедный мы знали, но оказывается и не жадный». М-р Моро окинув нас взглядом приветливо улыбнулся и интервью было продолжено.

КОР: М-р Морро рады видеть Вас. Как видно Ваши спонсоры хорошо про финансировали постройку и оборудование корабля?

М-р Моро: Да, я о том же уже говорил Шепарду, комфорт должен идти с гражданки!

КОР: Я склонен согласиться с Вами, ведь чем удобнее и комфортнее будет чувствовать себя пилот корабля, тем с большей эффективностью он сможет выполнять поставленные задачи, ну или засыпать на посту.

СУЗИ: Ну м-ру Моро, есть кому помогать! В случаях крайней необходимости, конечно.

КОР: М-р Морро, может Вы сможете, конечно соблюдая Ваши правила, рассказать нам о перерожденной Нормандии?

М-р Моро: Я связан определенными обязательствами, но (тут бросает взгляд на голубую голограмму святящуюся от него по правую руку) кое что эксклюзивно и специально для Вас я думаю поведать смогу. SR2 она как SR1, только намного веселее, интереснее, мощнее, маневренее. Если попытаться выразить все это одной фразой, она просто в разы круче. Если во времена SR1 мне удавалось десантировать знаменитую машину пехоты МАКО на пустую поверхность размером всего 20 метров, то новую SR2 я будто портниха, смогу провести корабль словно нитку в ушко иглы и это охренительно круто!

СУЗИ: Джефф, я думаю корреспонденты не сильно горят желанием слушать, как ты ругаешься словами, не прописанными в Уставе Флота.

КОР: Я смотрю у Вас сложились достаточно близкие отношения, кто бы мог подумать этот как Уилл Смит в классике земного фантастического кино «Я, робот».

СУЗИ: Я считаю, что полное понимание внутри экипажа обязательна, при выполнении миссий «особого» характера. Правда не я ни м-р Моро к сожалению не вправе разглашать Вам секретные сведения.

М-р Моро: Да, между нами существуют определенные взаимоотношения (парадирует голос СУЗИ) регламентированные Уставом Флота. (Улыбается.)

КОР: Оу, я понял все!

(в сторону напарника, «- Надо будет стрясти с Нашего еще премию за статью “Я, сново я и ВИ” круто я придумал название да? Мрак, да мне светит Пулитцеровская премия, как минимум!»)

СУЗИ: Но вернемся к кораблю: К сожалению габариты Вам поведать не смогу, но Вы всегда сможете измерить на глазок. На SR2 установленны 4 антипротоных микродвигателя, а так же ССД Tantalus, что позволяет кораблю иметь большую автономность.

КОР: Интересно, продолжайте. Что же с вооружением? Такое чудо техники просто обязанно быть оснащенно чем то передовым!

(СУЗИ поворачивает голограмму в сторону Джокера)

М-р Моро→СУЗИ: Ну я думаю Шепард не сильно расстроится если мы кое-что расскажем.

М-р Морро→КОР: На Нормандии установленны самые современные образцы вооружения. Начиная от зенитнолазерного комплекса системы Gardian, до установок дисрапторных торпед типа «Дротик». Естественно это не все, но о большем сказать не могу, а то Шепард вживленные импланты отберет и тогда я вообще ходить не смогу.

КОР: Ну что же даже этого достаточно, что бы понять, что Нормандия не только «Круто» выглядит, но и «Круто» вооруженна.

Я думаю наши читатели уже удовлетворили свой интерес к кораблю и им уже не терпится узнать чуть больше о Вас.

М-р Моро: Я родился в 2155 году, к сожалению не могу сказать что у меня было счастливое детство. Я думаю Вы и так знаете о синдроме Вролика, который является причиной крайней хрупкости моих костей. Достигнув призывного возроста вступил в вооруженные силы Альянса, но из-за особенностей связанных с моим здоровьем единственное, что меня ждало – это кресло пилота. И я постарался зделать все, что бы стать лучшим. Я не хорош. Я даже не крут. Я, черт побери, лучший во всём флоте Альянса!

КОР: СУЗИ, а что же Вы?

СУЗИ: К сожалению данная информация считается секретной. Я не в праве её разглашать.

КОР: Ну чтож ладно.

М-р Моро: Оуч, кажется Шепард направляется на челноке к кораблю и нам пора заканчивать, если не хотите попасться под горячую руку Великого Командера.

КОР: Конечно, я еще планирую получить, как минимум парочку рекомендаций, для своей будующей карьеры. Были рады посетить Вас, копию статьи Вы получите по своему электронному адресу в Экстранете. До свидания.

СУЗИ: Всего хорошего. И мой Вам подарок на прощание.

М-р Моро: До свидание.

---

И вот мы сидим в кофе рядом с доком и наблюдаем, как расстроенный Шепард возвращается на Нормандию и та незамедлительно, чертовски красиво и плавно, будто Азари танцующая стриптиз, покидает нашу любимую Цитадель. А я все кручу в руках красивую модельку, пика инженерной мысли человечества.